Word lid!

Ben ik anders?

Mijn leeftijdsgenoten hebben wel seks, maar ik niet: waar ligt dat aan?

Iedereen maakt een seksuele ontwikkeling door of je nou een beperking hebt of niet. En iedereen doet dat in zijn eigen tempo en beleeft seksualiteit op zijn eigen manier. De een wil toegeven aan seksuele verlangens, de ander wil of kan dat (nog) niet. Met een beperking kan het lastiger zijn om daar zelf vorm aan te geven. De een heeft wel behoefte om intiem samen te zijn met iemand en de ander heeft dat minder of niet. Het is immers niet verplicht om seks te hebben, maar als iemand zin heeft, zou seks wel mogelijk moeten kunnen zijn. Vaak ontwikkelen mensen met CP zich op meerdere levensgebieden wat langzamer. Bijvoorbeeld in zelfstandigheid, in vriendschap, verkering of seks. Waardoor dat komt is onduidelijk.

 

Het kan zijn (vaker wel dan niet) dat je geen seks hebt om een aantal redenen tegelijk, niet om één specifieke reden. Het kan bijvoorbeeld zijn dat:

 

  • je jouw lijf niet graag ziet
  • je denkt dat anderen je lelijk vinden
  • je niet trots bent op jouw seksualiteit
  • je niet zo goed weet hoe je seksueel actief kunt zijn/worden
  • je van jezelf denkt dat je niet sexy bent
  • je geen vriend(in) hebt
  • je onzeker bent over wat je lijf kan

 

Misschien…

 

  • is je verteld dat seks vies is of dat het iets is om je voor te schamen
  • woon je in een gedeelde woonomgeving en heb je weinig privacy
  • is je verteld dat seks niet voor jou is weggelegd vanwege je beperking

 

Onthoud dan dat seks een plezierige ervaring kan zijn die veel voldoening geeft. Seksuele gevoelens zijn een gezond deel van het leven en horen er gewoon bij!

 

Voel je goed over jezelf:

 

  • Ga naar buiten. Of het nou naar de hoek van de straat is of de stad in om een voorstelling te zien. Blijf volhouden, zelfs al heb je geen zin.
  • Wees zelfverzekerd in wie je bent. Ken jezelf, niet alleen als iemand met CP, maar ook met andere interesses en verlangens.
  • Interesseer je oprecht in anderen. Begin een gesprek. Het zal niet altijd lukken, maar je weet nooit tot je het probeert.
  • Maak je geen zorgen over “Wat zullen mensen wel niet denken als ik iets zeg of voel”. Het is belangrijk wat JIJ denkt en voelt.
  • Zie er goed uit. Draag kleding waar je je prettig en comfortabel in voelt.
  • Maak fouten. Het is oké om je knullig en opgelaten te voelen als je fouten maakt. Dat is normaal. Maar til jezelf op en probeer het opnieuw. Niemand is perfect.
  • Laat ook slechte dagen voorbij komen. Die hebben we allemaal. Erken je gevoelens en ga door.
  • Vier de goede dagen op welke manier dan ook
  • Als iemand je niet accepteert om wie en zoals je bent, wil je die persoon dan echt als vriend?

 

“Ik denk altijd maar: ‘Niet geschoten is altijd mis’. Als ik geen initiatieven neem op internet of niet de stad in ga, dan weet ik zeker dat ik kansloos ben. Gelukkig dat ik die initiatieven neem, want op die manier heb ik mijn contacten nog en blijf ik in de scene.”

 

Wat is er bij mij anders tijdens het vrijen vergeleken met mensen zonder beperking?

Dat is lastig te zeggen. Ieder mens zoent, streelt, knuffelt en reageert anders, dus ook als je geen lichamelijke beperking hebt zijn er al allerlei verschillen tussen mensen. En iedereen vindt iets anders prettig; de een houdt van knuffelen en zachtjes strelen, de ander wil graag snel opgewonden raken of stevig vastgepakt worden. Het is altijd een kwestie van elkaar leren kennen en elkaars lijf ontdekken. Waar reageert iemand op, wat wil de ander, hoe is dat voor jullie samen het prettigst?

 

Als je niet alle sekshoudingen of -standjes kunt uitvoeren, maar die je wel graag zou willen, zul je samen moeten zoeken naar houdingen die wel mogelijk en uitvoerbaar zijn. Hoe beter je je eigen lijf kent, hoe makkelijker je aan kunt geven wat jij fijn vindt. Misschien reageert jouw lijf met spastische reacties als je opgewonden raakt? Lees het hoofdstuk “Spasticiteit” over hoe spasticiteit een rol kan spelen bij seks en wat je dan kunt doen.)

 

”Iemand vertelde me dat het fijner was als ik hem vastpakte, dan wanneer een ‘normaal‘ persoon dat deed. Omdat ik spastisch ben, kan ik bijvoorbeeld niet genuanceerd strelen. Mijn bedpartner had die stevige aanraking nog nooit gevoeld. Maar het ligt er natuurlijk ook aan waar iemand opgewonden van wordt.”

Kan ik net zo goed (tong)zoenen en vrijen als iemand zonder handicap?

Ook mensen zonder handicap vragen zich af of ze net zo goed of lekker zoenen als een ander. Maar met zoenen en vrijen kun je het niet fout doen. Het is iets wat je op dat moment allebei graag wilt en fijn vindt om te doen. Jij als persoon bent veel belangrijker dan de manier waarop jullie het doen dat is. Het kan zijn dat er bij jou meer speeksel vrij komt. Als jij of je partner dat niet prettig vindt, geef dat dan aan en zoek samen hoe en wat er op dat moment wel fijn is. Dat experimenteren en samen zoeken is juist fijn en spannend om te ervaren.

 

Je kunt ook experimenteren met (tong)zoenen en vrijen. Hoe voelt het als je met je puntje van je tong tongzoent of juist met je hele tong, snel of langzaam of afwisselt? Hoe voelt het als je met een vinger streelt of met je hele hand je arm of met je haren? Je hele lichaam is een groot “instrument” waarmee je op verschillende manieren kunt spelen en dat je op verschillende manieren kunt ervaren, dus ga op onderzoek uit.

 

“Ik heb wel eens gevraagd hoe zoenen met mij voelt. Of dat anders is. Ja, dat is wel anders. Er komt meer speeksel vrij en dat wil ik onder controle proberen te houden. Ik ben daardoor wel meer bezig met of ik het goed doe. Ik kan nu makkelijk praten, maar als ik vermoeider word heb ik er meer moeite mee, net als met drinken en dus ook met zoenen.”

Kan ik ondanks mijn handicap iemand bevredigen?

Tijdens seks willen beide partners het prettig hebben. Over het algemeen blijkt dat, hoe beperkt je ook bent, er altijd wel een manier te vinden is om de ander te bevredigen. Misschien moet jij of je partner wat meer moeite doen, maar in de regel is er altijd wel een oplossing te vinden: als het niet gaat zoals het “moet”, dan “moet” het maar zoals het gaat. En er hoeft natuurlijk niks… Iemand bevredigen kan op tal van manieren: via geslachtsgemeenschap bijvoorbeeld, maar ook met je hand, je mond, je tong of met een hulpmiddel zoals een vibrator, dildo of kunstvagina.

Ook als jij of je partner niet tot een orgasme kunt komen, kan het heel bevredigend zijn om elkaar op te winden, te masseren, te strelen of op een andere manier elkaar te verwennen.

Voelt het anders wanneer ik verzorgend wordt aangeraakt of wanneer ik sensueel of seksueel wordt aangeraakt?

Geen enkele aanraking is hetzelfde of heeft dezelfde betekenis. Het ene moment is het verschil duidelijk merkbaar, maar het kan ook zijn dat een bepaalde aanraking je kan verwarren. Bijvoorbeeld als je wordt aangeraakt door iemand van wie je het niet verwacht of op een moment dat, of op een plek op je lichaam die je niet verwacht.

 

De Amerikaanse psycholoog Richard Heslin categoriseerde de aanrakingen aan de hand van de boodschap die ermee wordt uitgedrukt, van onpersoonlijk tot persoonlijk:

 

  • Functioneel-professioneel, zoals een kapper met een klant, een voetbaltrainer met een speler en een dokter met een patiënt.
  • Sociaal-beleefd, zoals een handdruk of een vluchtige kus.
  • Vriendschappelijk-warm, zoals een vriendschappelijke klop op de schouder of een warme omhelzing.
  • Liefdevol-intiem, zoals een kneepje in de wang van je geliefde en een hartstochtelijke kus.
  • Seksueel prikkelend, zoals wederzijdse aanraking die gepaard gaat met seksueel contact.

 

Als je verzorgend wordt aangeraakt gaat het om een praktische handeling. De bedoeling is functioneel en dat merk je, ook al doet iemand zijn werk liefdevol. Ook als je partner je verzorgt, zal dat verzorgende contact anders aanvoelen dan als je partner je op een seksuele manier aanraakt. Als je geslachtsdeel wordt gewassen voelt dat anders dan wanneer het wordt gestreeld. De soort en het doel van de aanraking zijn steeds anders. Als je op een seksuele manier wordt aangeraakt, merk je dat aan de manier van aanraken. Ook de sfeer tussen jullie zal dan anders zijn. Van speels en spannend tot erotisch en opwindend. Word je echter aangeraakt, op een manier die jij niet wilt, dan is er sprake van grensoverschrijdend gedrag. (Lees hierover meer in het hoofdstuk “Seksueel misbruik”).

Ben ik lenig genoeg voor mijn bedpartner?

Door de media of via andere informatiebronnen kan een bepaald beeld ontstaan hoe seks gaat. Dat kan tijdens het vrijen een belangrijke stimulans zijn. Het prikkelt je fantasie. Maar het werkt juist remmend als je denkt dat het alleen op die manier kan of moet.

 

Je hoeft niet lenig te zijn om intiem met iemand te zijn, het fijn te hebben, te strelen of tegen elkaar aan te liggen. Je kunt ook andere dingen bedenken dan die waarvoor je lenig moet zijn.

 

Op internet zijn verschillende sites met overzichten van verschillende standjes. Probeer uit wat je leuk lijkt of fijn en prettig is voor jullie samen.

 

“Neem de tijd om voorspel te hebben, ga niet te snel over op penetratie. Haal de beladenheid uit de slaapkamer. Er mag ook gelachen worden. Probeer alternatieven te vinden; driekwart van de Kamasutra lukt ook niet bij mensen zonder handicap. Kijk naar manieren waarop iets wel lukt. En als het niet lukt, heb je in elk geval plezier gehad. Dat is minstens zo veel waard.”

 

Doe ik het niet verkeerd met vrijen?

Met seks kun je eigenlijk niets verkeerd doen. Het kan wel eens een keer tegenvallen, als je verwachtingen anders waren. Vaak is het gewoon je gevoel volgen. Veel nadenken helpt niet om ontspannen te vrijen. Houd eerst en vooral rekening met elkaar en met jezelf. Vraag wat de ander wel en niet fijn vindt en wees ook zelf duidelijk over je eigen wensen. Hoe duidelijker jij je uitspreekt, hoe makkelijker het is om het elkaar naar de zin te maken en om rekening te houden met elkaars wensen én grenzen.

 

“Als ik vrij, denk ik tegelijkertijd veel na: doe ik het wel goed? Ik kom niet los van mijn verstand. Mijn spasme zit me in de weg, ook in mijn gedachten. Ik probeer niet te voelen dat het me in de weg zit. Toch ben ik meer bezig met mijn spasme, minder met hoe prettig ik de aanraking en de aanwezigheid van de ander vind.”

Waar liggen mijn beperkingen met vrijen: wat zijn eventuele moeilijkheden?

Lichamelijke beperkingen zijn bij iedereen anders. Daarom is deze vraag moeilijk algemeen te beantwoorden. Als je met jezelf vrijt, kun je al deels ontdekken wat je fijn vindt en op welke manier je dat wel en niet kunt doen met jouw beperkingen. In welke houding lig of zit je het fijnst, wat zijn jouw gevoelige plekjes? Zijn er hulpmiddelen die het voor jou makkelijker maken? (Zie ook het hoofdstuk “Hulpmiddelen”. Ook in de andere antwoorden en hoofdstukken lees je meer over wat mogelijk is voor jou.

 

Je kunt ook fantaseren dat je vrijt en je daarbij voorstellen hoe het zou zijn en wat je wel of niet zou willen, durven, kunnen. Natuurlijk: in fantasie mag en kan alles, maar dat wil nog niet zeggen dat de realiteit zo werkt. Toch kan fantaseren je al wel een beeld geven van wat jij prettig vindt en waar je opgewonden van wordt. Fantaseer je liever over heftige of juist zachte seks? Houd je van veel strelen en zoenen of juist van elkaar stevig vasthouden? Of van afwisseling? Word je opgewonden van grove taal of hoor je liever lieve woordjes? Je fantasie is een onbegrensde rijkdom aan beelden en ervaringen die je altijd kunt inzetten.

 

Bij het samen vrijen is het goed dat je samen op een speelse manier onderzoekt en ervaart wat jullie fijn vinden en op welke manier. Dat is een gezamenlijke ontdekkingstocht, die iedere keer weer anders is. Je beperkingen kunnen daar een rol in spelen, maar samen oplossingen zoeken en uitproberen is deel van het spel. Het kan voor aangename verrassingen en creativiteit zorgen als je daarvoor open staat! Als je het moeilijk vindt om te onderzoeken wat jouw mogelijkheden zijn bij het vrijen, kun je dit ook ontdekken met hulp van een seksverzorgende van bijvoorbeeld FleksZorg of de Ultieme Zorg. Hoe dat in zijn werk gaat, kun je lezen in het hoofdstuk “Help me met die hulpverleners - b. Seksuele dienstverlening” en in de bijlage. Ook via sekssites (Sexjobs, Sexmarkt, Kinky) zijn mannen en vrouwen te vinden die seksuele diensten aanbieden aan mensen met een beperking.

Doe je door je CP dingen anders?

Ieder mens vrijt op zijn eigen manier. Of je nu CP hebt of niet. Daarom is het bij ieder nieuw contact opnieuw samen uitzoeken en afstemmen. Er is geen standaard manier!

Met CP kunnen je bewegingen wat anders zijn of je manier van aanraken of hoe je het prettig vindt om aangeraakt te worden. Het hangt natuurlijk ook erg van je beperkingen af wat jouw mogelijkheden zijn. Lees ook de antwoorden op de andere vragen, dan krijg je een idee over wat er misschien anders is bij jou. Anders zijn wil niet zeggen dat het minder plezierig is voor jezelf of voor je partner.

 

”Ik krijg geen onverwachte bewegingen, hoewel het wel zo in de ogen van anderen is. Ik ben me daar niet bewust van. Dat is ook het lastige van CP. Alle ‘rare’ motoriek zie ik pas als ik mezelf terugzie op video, maar het belemmert me niet tijdens de seks.”